"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!" 
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto." 
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu." 
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti. 
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti. 
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta. 
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!" 
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare. 
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla. 
"Sei comunista?" "Io sono municipalista." 
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano." 
Bello il tuo cappnove! 
Ho dimenticato la gikappa. 
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia? 
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare. 
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ? 
"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta." 
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte. 
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre." 
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50. 
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo. 
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas. 
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale. 
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto. 
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti. 
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?" 
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me." 
Il diluvio universale? Acqua passata. 
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!" 
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena." 
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!" 
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?" 
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa." 
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!" 
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?" 
Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure! 
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia? 
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..." 
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo! 
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione! 
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia. 
Seven: sette sacchi più avanti! 
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?" 
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido! 
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato." 
Favola russa: "C'era una Vodka..." 
La candela al cerino: "Cera una volta..." 
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce. 
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande." 
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica." 
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?" 
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti? 
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini." 
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? 
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!" 
"Non diciamo baggianate su Baggio!" 
Gesù a Dio: non farti pregare. 
Arrestato uno zombi. Era un malvivente. 
Attento all'acqua: è corrente. 
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari! 
E il poeta? Pascoli! 
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !" 
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio! 
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!" 
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini." 
"Cosa, carie? NO? Accidenti!" 
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!" 
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere." 
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce! 
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!" 
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!" 
"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!" 
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit." 
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta! 
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi! 
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!" 
Chiedi alle falangi se ci danno una mano. 
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..." 
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta. 
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita! 
"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia. 
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto! 
"Grazie a Dio sono ateo." 
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!" 
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte. 
"Vuoi botte?" "No, damigiane!" 
Ho imparato l'arte del disegno. 
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi! 
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri." 
"La partita di golf mi è andata a buca." 
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole. 
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato? 
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono! 
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto. 
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta? 
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma? 
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!" 
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano! 
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono? 
Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich! 
è assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV. 
Io sono il migliore che abbia mai avuto. 
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! 
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. 
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque. 
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle. 
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto. 
Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme. 
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia. 
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza. 
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori! 
Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. 
L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà. 
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. 
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro. 
Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. 
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. 
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra. 
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi? 
Non è che ho paura di morire. è che non vorrei essere lì quando questo succede. 
La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. 