Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato! 
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !". 
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!". 
"Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!" 
Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri. 
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri! 
Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".
Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada! 
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perchè? Non usavamo le pistole?". 
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!". 
Carabinieri: perchè sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perchè senò entrano dal cofano. 
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!". 
Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce! 
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?  Per non far soffrire i cavalli. 
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere! 
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono... 
Perchè i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perchè così non rischiano di essere seminati! 
Perchè i carabinieri hanno i baffi ?  Perchè sulla lametta c'è scritto "da barba". 
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!" 
Carabinieri: "Perchè non bisogna raccontare  barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perchè senò ride alla domenica a messa". 
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane! 
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma! 
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra?  Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su. 
Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè stanno mescolando il caffè! 
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche! 
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame! 
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". 
Perchè i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perchè in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità. 
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti chè la vorrei registrare?". 
Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "è tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!". 
Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime. 
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! è un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". 
Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta ! 
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?". 
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano! 
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio  in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. 
Perchè i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perchè usano la pasta del capitano!
Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perchè è la divisa! 
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?" 
Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "è uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ". 
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!". 
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale  d'Italia?". "Bo". "Quante regioni  ci  sono?". "Bo". "Quanti  capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda  facile facile. Qual è la  sigla automobilistica di Bologna?". "Ma". 
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!". 
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!". 
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!". 
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!". 
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perchè questa è la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Perchè i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perchè sparano sempre il primo colpo in aria. 
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papà hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io 
Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu". 
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE". 
Carabinieri: Perchè sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perchè credono che gli facciano la fotografia! 
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!". 
Perchè i carabinieri vanno in giro a raccogliere  lampadine fulminate?  Perchè, avendo l'hobby della fotografia,  vogliono mettere su una camera oscura. 
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora sì, ora no, ora sì, ora no ..." 
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un  gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, sì? dove?" 
Perchè 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volanti. 
Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!". 
Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perchè hai molto da cancellare?" 
Carabinieri: "Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perchè tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?". 
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? è l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo! 
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli?  La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa. 
Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo! 
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio. 
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio?   Aspetta gli ordini dalla Centrale. 
Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! 
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "è domenica!". 
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri. 
Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla! 
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!". 
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!". 
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli. 
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!". 
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata... 
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perchè ?". "Per metterci il denaro liquido!". 
Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unità di misura delle distanze. E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere! 
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!" 
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!". 
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio". 
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo  fare la doccia,  ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!". 
Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello! 
Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Senò cercano di salire in 16 ! 
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta". 
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO. 
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so" 
Come si fa a far impazzire un carabiniere? è semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!". 
Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un pò sotto un albero a fare un pic-nic?". "Sì, ma prima  vorrei mangiare un boccone!". 
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". 
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro chè fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!". 
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!". 
Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa ?". "Perchè mi hanno detto che è una Beretta!" 
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!". 
Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?   Per gli assegni circolari. 
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!". 
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo! 
Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perchè a noi di più ?". 
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!". 
Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle. 
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!". 
Notizia giornalistica:  Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico. 
Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere! 
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!". 
Perchè i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo! 
Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!". 
Perchè in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perchè uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!". 
Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare. 
Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no! 
Il carabiniere più sfigato?  Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco. 
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!". 
Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!". 
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari. 
Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole! 
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". 
Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perchè gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi! 
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà! 
Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo! 
Carabiniere accusato di stupro  viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: è lei, è lei! 
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello! 
Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! 
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna! 
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere! 
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". 
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!". 
"Perchè i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!". 
Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!" 
Perchè i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale! 
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!". 
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. 
Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori!". 
Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'è scritto: 'Concentratì. 
Una stanza vuota. Due porte. Su una c'è scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'è? Un labirinto per carabinieri !!
Perchè i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore. 